Les bébés on connait. On en a vu plein à la télé. On a vu les films. La dame dit AAAAAHHHH, elle serre les dents, elle plisse les yeux et 3 plans plus tard elle à le brushing impeccable et un petit ange tout rose tout propre qui lui sourit dans les bras. Déjà la y a arnaque, mais on reparlera de l'accouchement un autre jour.

Apres ils rentrent chez eux, ils gèrent comme avant mais avec de l'amour en plus.

...

En vrai c'est pas tout à fait comme ça.

Les sages femmes ont abordé le sujet pendant la prépa à l'accouchement, mais elles parlent des grandes lignes. Voici les preuves qui font que, définitivement, il y a un bébé à la maison (en l’occurrence le notre). :

1. La déco minimaliste du salon est devenue une déco "champs de jouet parsemé de doudous"
2. Les resto du soir sont devenus des resto du midi, beaucoup plus gérables.
3. Des fois tu sniffes ton bébé, comme un tox'. Tu le fais discrètement pour pas passer pour une tarée, mais tu le fais.
4. Tu vas toujours croiser une maman à la crèche qui sur-gère. Elle est maquillée, sur 9cm de talon, coiffée et hyperlookée et elle file pour pas être en retard au travail. Et elle elle en a 3. Dans ta tête tu peux l'insulter même si elle n'a rien fait de mal.
5. Un jour tu vas amener ton bébé en pyj' à la crèche. Et tout le monde va te lancer un regard de pitié parce que toi t'es la maman à l'ouest (mais c'est parce qu'elle dormait tellement bien !)
6. Des fois c'est le papa qui habillera le bébé le matin. Et c'est toi qui te tapera la honte en allant le chercher a la crèche ("Je l'ai habillée en rappeuse !")
7. Quand tu pars en week end improvisé, la voiture déborde. Il ne manque plus qu'un bloc opératoire mobile. Et c'est "improvisé" minimum 15 jours à l'avance.
8. Tu sens en permanence un peu le lait caillé.
9. Quand tu sors, tu choisis tes vêtements pour qu'en cas de vomi, ça ne se voit pas trop.
10. Tu mets des petits cotons dans tes soutiens gorges. Mais ce n'est plus pour gonfler tes boobs, mais pour éviter les fuites...
11. Tu n'as plus JAMAIS besoin de te programmer un réveil pour te lever pas trop tard le week end.
12. COMMENT PEUT-ON FAIRE AUTANT DE MACHINES PAR SEMAINE ????
13. Ce n'est plus ton assiette. C'est votre assiette. 
14. Un jour tu te cognes le petit orteil et à la place du classique "bordel de merde !" tu t'entends crier "fouloulou !". Sérieusement.
15. Quoi que tu portes le matin, tu as l'air d'avoir enfilé une tenue desigual après le repas du baby (vive la diversification alimentaire !)
16. La deuxième chaussette de bébé se perd encore mieux que la deuxième chaussette des adultes.
17. Tu vas oublier le sac à langer. Et c'est ce soir la que bébé va faire un cacatomique qui va toucher chacun des éléments de sa tenue (oui c'est du vécu).
18. Ils pensent SÉRIEUSEMENT qu'on va aspirer avec notre BOUCHE de l'autre côté du mouche bébé ???
19. L'aspect et la texture de ton ventre ont irrémédiablement changé.
20. Machinalement tu ne chantonnes plus du Madonna mais les petits airs insupportables de ses jouets musicaux.
21. La douche brûlante que tu t'octroies aurait surement été un moment plus relaxant si ta jambe n'avait pas frôlé la pieuvre Vtech qui se met à cracher des bulles accompagnées d'une musique criarde.
22.  Tu as mis tes mains dans du caca (involontairement) et tu n'as même pas vomi !
23. Tu réalises qu'en fait le bébé est livré avec un budget couche quasi égal à un budget vacances
24. Ton canapé sent légèrement le vomi.
25. Tu vas lui préparer des petits plats bio et équilibré. Mais le bébé lui il va vouloir du yaourt chimique et du pâté.
26. Sur les rares moments où tu pourrais te reposer ou avoir du temps libre, tu te lèves quand même pour vérifier que bébé respire comme il faut pendant son sommeil.
27. Tu dois faire face aux professionnels de la petite enfance. Ça aussi on en reparlera...
28. Des fois tu pourras te faire un café. Mais tu le boiras froid.
29. Tu prieras pour que l'adolescence arrive vite et pouvoir acheter quelques minutes de paix et de silence pour 20 euros.
30. T'as une poubelle qui pue la mort.
31. Tu t'es fait mordre les tétons. Et ce n'était pas pendant une soirée 50 nuances de Grey
32. Tu as déjà fait pipi avec un bébé dans les bras. Si vous voyez pas la difficulté essayez de vous rhabiller d'une seule main.
33. Tes cheveux sont sales. Mais c'est pas grave, quand on est sur la réserve on choisi ses combats. Ils ne sont plus capillaires.
34. Ta vie chez le pédiatre tu passeras.
35. Tu découvres les joies de faire avaler un médicament à un petit machin qui fera tout pour ne pas coopérer.
36. Tu manges tes repas en plusieurs fois. Eux aussi souvent froid. Et après bébé qui maintenant mange en même temps que vous (traduction : à ta place)
37. Tout le monde te donnera son avis sur ce que tu fais. 
38. Et tout ce que tu fais, tu le fais mal.
39. Pourtant eux, ils trouvent ça ultra facile, "y a qu'a".
40. Mais tous les matins tu es accueillies avec le sourire de quelqu'un qui t'aime d'une manière totale et inconditionnelle et qui vit ses plus beaux moments chaque fois qu'il te retrouve. Et c'est réciproque.

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